by Daniel Klauser
by Javo Olivares
He aquí el resultado de tanto terror impuesto por los medios de comunicaciones, respecto al fin del mundo que supuestamente será el 2012. El producto de tanto terror mediático es ésta película, que de seguro ganará millones de dolares gracias a los miedosos espectadores y obviamente gracias a los fanáticos del cine de ficción. Dirigida por Roland Emmerich, y bajo el alero de Sony pictures, “2012” trata de mostrarnos este fin del mundo que los Mayas predijeron, y un investigador interpretado por John Cusack tratará de evitarlo y salvar a sus amiguis. Aquí les dejo el trailer que sin duda está genial.
Kidulthood es una película británica, media añeja(2006) pero es bastante buena, la están dando en Isat(canal que ha mejorado bastante este ultimo tiempo; puro cine shuperloco, cortometrajes, humor ingles, humor gringo, etc.) La película trata de adolescentes medios problemáticos, es decir se enrollan con drogas, sexo, fiestas, bulling, prostitución, etc. Ésta película me recordó bastante la serie Skins, de echo hay actores de la serie que participan en este film, bueno aquí les dejo un link para que se bajen la película, una película media violenta, media fuerte, media inglesa. 
Hoy a sido un día especial, ¿porque? Por qué vi el trailer del nuevo film de Peter Jackson (señor de los anillos, Badtaste, Braindead y otras yerbas locas). La película esta basada en la novela de Alice Sebold que trata de una niña llamada Susie Salmon, que es violada y luego asesinada, pero no es solo eso, la historia sufre un cambio y se transforma en algo totalmente maravilloso y fantástico, ya que la niña Susie está atrapada en una especie de dimensión desconocida, la cual es su propio mundo de felicidad pero igualmente sigue siendo asechada por su asesino.Y a continuación, el trailer.
by Daniel Klauser
by Javier Olivares
by Claudio Gaete
ohn Lennon y Yoko Ono. El film duró 2 años en cartelera y era conocido como la misa de media noche. Luego de esto conoceríamos títulos como la montaña sagrada, el cazador de arco iris y santa sangre. Dejando muy en claro su tendencia surrealista y el gran aporte al cine arte. Su imaginación sin límites lo llevo a crear iconos en el mundo del cómic europeo, compartiendo escena con los más grades dibujantes del mundo. Profundizando en su ser, se volvió un experto en la lectura del tarot, con esto sintió el peso del dolor del mundo, en su camino de sanación contribuyo en el psicoanálisis con dos grandes tendencias revolucionarias, la Psicomagia en la cual se resuelven conflictos y/o problemas psicológicos por medio de actos artísticos con profundos mensajes al subconsciente y la Psicogenealogia, en la cual se tratan los problemas y limitaciones entregadas por la herencia familiar, a modo de repeticiones o karmas, manifestados en el árbol genealógico. Su profundo estudio guiado por el tarot lo llevo a encontrarse con el único heredero vivo de la familia Camoin, la cual era la encargada de imprimir el tarot desde antes de siglo. Junto a él emprendieron el iniciático viaje de restaurar ésta monumental obra en su totalidad, tras varios años de búsqueda, lograron su objetivo, dejando el tarot con sus colores y dibujos originales del año 1000 al 1400 D.c. Aproximadamente. Un día a la semana Jodorowsky comenzó a reunirse en el dojo de un amigo cerca de su casa en Paris, para trasmitir al mundo lo que ha aprendido a lo largo de su vida. Es tanta la información que se trasmite en estos denominados “cabarets místicos” que se vio en la obligación de trascribir, con ayuda de terceros, estas profundas sesiones. Así comenzó su etapa de escritor, que lo llevó a escribir un sin fin de novelas y libros de “filosofía”. Actualmente Alejandro Jodorowsky sigue dando sus reuniones en el dojo con un aporte voluntario para el pago del arriendo de este. Un día a la semana lee el tarot gratis a quien necesite una guía y receta sus actos psicomagicos siempre que puede. Próximamente sabremos de él, ya que a fines de año comienza a filmar su próxima película king shot. Y obviamente cuando hayan mas detalles sobre el tema, trutruworld estará ahí para informarte.
Ésta nueva temporada de Heroes llamada Redemption, se viene con todo. Ya se lanzó un teaser en estados unidos de este nuevo volumen. Como quedó la ultima temporada en que Sylar adaptó el ser de Nathan, gracias a que Parkman manipuló su mente, esta nueva temporada girará en torno a esta dualidad. El video que circula en youtube es una grabación de la Comic Con, donde fue expuesto el video.
by Daniel Klauser
by ChicoFreak
MEGAN HOT
Y obvio que mi hermano el Gabo (el oveja negra) quería puro ir a ver esta película. Porque como les conté en la crítica de TRANSFORMES 1: La Venganza De Nadie Todavía Porque Es Muy Luego, estas películas están basadas en esos juguetes antiguos de robots maceteados colorinches, que el Gabo todavía tiene guardados porque según él algún día los va a vender en un millón de dólares (jura).
Así que partimos no más. Iba feliz pelándome el cable con Óptimus y la cuestión, y cuando dieron el trailer de una cuestión que se llama G.I Joe le vino la epilepsia y se convirtió en feto de pura nostalgia, porque resulta que G.I Joe también es un juguete que tenía él.
(Advertencia: Me voy a ir un rato por las ramas. Si no le gusta, sáltese directamente a un precipicio).
Los G.I. Joes eran unos soldados con bigote que peleaban contra otro bando de soldados (los No Sé Cuánto), porque ahora que lo pienso todos los monos que veía el Gabo se trataban de un bando contra otro bando de gente fea, y nunca ganaba nadie.
Los Superamigos peleaban contra los Supervillanos, los Robotechs contra los Metacultos, los fisicoculturistas de He-Man contra los fisicoculturistas de Esquéletor, los ThundercatsThunderdogs y así hasta el infinito. O sea que con razón el Gabo es tan limitado (todo es negro o blanco para él). contraos
Yo cacho que el trailer de G.I Joe es lo que más le gustó de Transformers 2, porque jura que ahora va a poder vender esos otros monos también, incluyendo el bigotón de boina con lanzallamas y el ninja blanco que no pasa muy piola que digamos, pero que igual sirve para las misiones en la nieve, la fiesta tecno Omo y la playa nudista albina Arenas Blancas.
Ya, pero sigamos con los Transformers: La gracia es que estos robots se contorsionan en poses cuáticas de Yoga robótico y se transforman en otras cosas que existen en la Tierra para poder pasar desapercibidos, como camiones nuevecitos de paquete, autos brillositos raperos y tigres Terminator gigantes mala onda (maestros).Y claro, como les dije también están repartidos en dos bandos que se odian aunque nadie sabe por qué, y donde todos andan con su respectivo logo para que no se confundan y maten al robot que no era (igual que los colocolinos y los chunchos).
Los bandos son los Desérticos (los malos) y los Autorobots (los buenos), y todos tienen nombres brígidos de bandas Heavy Metal onda Devastatron, Deathkiller, Ozzfest y Soundblaster, además de los más famosos Magnetrón y Óptimus Prize (mi favorito porque es el único con apellido y porque tiene voz profunda onda Dios robot Jehovator).ambién son súper modernos, tienen dos millones de piezas y son tan avanzados, que cuando se transforman uno no entiende nada porque el cerebro no alcanza a cachar de dónde salió el alerón o dónde se metió la rueda. También tienen labios cibernéticos por si quieren silbar, poner cara de Marlén Olivarí y/o hacer burbujitas de escupo (son los robots más completos que hay).
Y bueno, por si no se acuerdan en qué terminaba la uno: chócale. Da lo mismo en todo caso porque esta película parte en el pasado (año uno), con unos cavernícolas gritones que andan cazando un tigre en cámara lenta para decorar la caverna con alfombra cafichona. Y van de lo mejor hasta que ¡ZUÁCATE! Se encuentran cara a cara con los Transformers prehistóricos (maestros).
Los cavernícolas quedan para dentro apenas los ven porque cachan al tiro lo peludo que va a ser dibujar a los Transformers en la pintura rupestre, y antes de que alcancen a decir “it’s evolution, baby”, los Transformers se van en mala y empiezan a dejarle pega a los futuros paleontólogos a puro pisotón.
Resulta que los Transformers prehistóricos andan mal genio porque en la prehistoria no había máquinas en qué transformarse y les viene la crisis de identidad heavy, y se estresan.Como hacer una película de robots en la prehistoria sería demasiado la zorra, saltamos al tiro al presente a ver los soldados abacanados, que acá andan luchando codo a fierro con los Autorobots y cazando los Desérticos que quedaron vivos en la otra película.
Estas escenas son a toda zorra y acá yo cacho que es donde más abre la boca uno. Hacen tira como tres puentes, dan vuelta mil autos y aplastan como a un millón de personas pero da lo mismo porque son chinos. Incluso hay una escena donde Jehovator se tira en paracaídas y uno no la puede creer.
Después muestran al hijo de Indiana Jones preparándose para ir a la Universidad gringa, que es de esas típicas mansiones gigantes con minocas hot y compadres californias apestosos persiguiendo a las minocas hot.
Indianito sigue pololeando con la misma Megan Hot de la otra película y ni él se la cree (cada vez que sale a la calle le gritan cuñado y está chato). La dura, la comadre es tan pero tan hot que a los obreros de la construcción les tienen prohibido mirarla, y cuando yo la vi en el cine un compadre al lado mío dijo “chúngale la minoca rica”, y era Elton John.Pero bueno, Indianito
Sale cualquier modelo de Transformers: modelo Bárbol, modelo Minoca Hot, modelos Gremlin, modelo Perro Horny, e incluso modelo Negro Payaso, pero uno no se urge ni un solo poco por nada, aunque en la pantalla está quedando la mansaca más mansa de la historia de las mansacas. tiene papás chistosos, perros chistosos, amigos chistosos, y uno se relaja tanto riéndose que se duerme raja y las diecinueve horas de película pasan volando. Hay cualquier enredo, peleas, explosiones, y un millón de personajes contando los atados que pasan al final, aunque igual da lo mismo todo ahora que lo pienso.
Después muestran al hijo de Indiana Jones preparándose para ir a la Universidad gringa, que es de esas típicas mansiones gigantes con minocas hot y compadres californias apestosos persiguiendo a las minocas hot.
Indianito sigue pololeando con la misma Megan Hot de la otra película y ni él se la cree (cada vez que sale a la calle le gritan cuñado y está chato). La dura, la comadre es tan pero tan hot que a los obreros de la construcción les tienen prohibido mirarla, y cuando yo la vi en el cine un compadre al lado mío dijo “chúngale la minoca rica”, y era Elton John.
Pero bueno, Indianito
